Da sich hier immernoch der ein oder andere hin verwirrt, ich nur die Empfehlung geben kann, die alten Artikel zu lesen.
Jedoch die Kreativität kommt langsam wieder, diesmal in Form eines Romans:

Damit die erlauchten Leser und die noch geschätzteren Leserinnen schon mal einen kleinen Vorgeschmack bekommen, hier ein kleiner Auszug (nicht lektoriert).
Nennen wir es als Arbeitstitel erstmal:
Ach keine Ahnung.
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Thoom, Barlow, Ristin und Calf betraten das Tavernenzelt. Es war gehörig gefüllt und aus dem Augenwinkel sah Calf den ein oder anderen Adligen.
D´waron brüllte wieder durch das Zelt.
„CALF, hierhin, ein Tisch für dich ist immer frei!“
Er zeigte dabei auf einen großen viereckigen Tisch, an dem tatsächlich noch alle Plätze frei waren.
Kaum saßen sie, hatte auch jeder von Ihnen einen Humpen Bier vor sich.

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Der König betrat die Taverne in Begleitung zweier äußerst schnittigen Wachen. Niemand machte ein Aufhebens darum. Es war eiserne Regel bei D´waron, das in diesem Zelt, Titel kaum galten.
Mut, Kampfgeschick galt es hier zu respektieren und selbst der König hielt sich an diese Regel.
Dieser gesellte sich nun zu den vier.
„Ein Platz für mich hier frei, werter Cousin?“ der König lachte Thoom an.
„Aber natürlich, werter Anverwandte!“
„Hmmm, wie lange dauert es doch gleich noch, bis du auf meinen Thron steigst“
Thoom grübelte einen Moment.
„Also, nach meiner letzten Rechnung, leider immer noch neun bis 10 Jahre. Einige der Adlige scheinen eher Kaninchenblut in sich zu haben, es ist schrecklich, ich bin immer noch auf Platz 934 der Thronfolgeliste ...“
alle anderen vollendeten:
„BASTARDE mit eingerechnet.“

Raja stellte König ein Bier vor die Nase und lies einen äußerst tiefen Blick in ihr Dekolleté zu.
Kaum war sie weg. Stupste Verlon, Ristin an.
„Ist schon prima. König zu sein."
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„Ach ja.Moral!“                                              
Mit einer fegenden Handbewegung deutete er allen am Tisch an, dass sie ihre Humpen und Becher wegnehmen sollen.
Dann stand er auf und stieg auf den Tisch.
Er räusperte sich vernehmlich und es wurde etwas ruhiger. Da ihm dies nicht ausreichte, schenkte er D´waron einen Blick, der umgehend losschrie:
„RUUUUUUUUHE!!!! VERLON HAT WAS ZU SAGEN!“"

Augenblickliche Stille.
„Kämpfer und Kriegerinnen, wie ihr bestimmt schon wisst, weilt EIN HELD hier unter uns.
Der geschätzte und hochgeachtete Calf  ... "
Mehrere Becher wurden unter Jubeln angestoßen und Calf glaubte nicht, was er hörte.
„Ihm alleine ist es zu verdanken, dass sich eine Vielzahl von mutigen Recken, freiwillig unserem Kampf angeschlossen haben! Meister Prankon, wie ist der aktuelle Stand“.
Prankon erhob sich schwer fällig.
"Mein König, dank dieses Mannes konnte ich für Ratsc.. Rache, an Zahl: 74 in die Truppe aufnehmen.“
Viele der Gäste, die gerade an ihrem Bier getrunken hatten, prusteten laut los und es gab an mehreren Stellen einige Verschlucker und darauf folgende Rückenklopfer.

Der Gesichtsausdruck von Calf wurde ein wenig leidend.
Barlow flüsterte:
„Was war doch gleich dein Auftrag gewesen?“
Calf brummte:
„Mir war oft langweilig.“

Der König sprach weiter und knippte dabei Calf zu.
„Nun, wie wir es an „Calfs Abend“ beschlossen haben, möcht ich die Anwesenden Adligen nun bitten, ihre Versprechungen zu verkünden.“

Von weiter hinten, erscholl sogleich eine Stimme:

„Graf Broswthan zu Geldenstedt. Ehrenwerter Calf, so sei immer Willkommen in meinen Landen.
Ein Mahl aus Ziegenkäse sei hab heut für dich immer frei!“

Calf schlug die Hände über den Kopf.
Schon sprach eine weitere Stimme aus einer anderen Ecke.

„Baron Zrewaren aus Grebamd. Freie Jagd sei dir versprochen in unseren Wäldern!“

Calf murmelte nur. „Das glaub ich nicht"
„Baroness Celest derer von Gratsend. Geschätzter Calf, niemals sollst du in meiner Burg dürsten.
Der Humpen Wein steht für dich immer bereit“

Gratsender Wein, Calf schüttelte sich. Merkte sich aber, dass ein Besuch dieser Baroness lohnenswert sein könnte.

„Und auch ich will mich an mein Versprechen halten. Calf erhebe dich!“
Calf stand mit gesenkten und hochrotem Kopf auf.

„Es ist bereits gesiegelt und dokumentiert. Calf ... fortan darfst du den Titel „Held von Tragok ..." tragen. Der 74 Steuerteil dieser Provinz soll in deinem Säckel landen. Öffne ein Fass auf mich Wirt, auf das jeder mit unserem Helden anstoßen kann. “


Johlender Applaus und Jubelrufe gingen durch die Taverne, als der König wieder vom Tisch stieg.

„Mein König, ihr seit ein böser Mensch und wenn ihr mich noch mal in die Provinzen schickt, wundert Euch nicht, wenn danach des Nachts alte Vetteln merkwürdige Mauzgeräusche um eurer Zelt machen. „

Verlon lachte auf. „Calf, glaub mir, das war es wert.“

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Weiteres wird natürlich folgen,

eurer 

Tim Drachenroester

Tolle tolle Sache das.

Aber eins muss ich jetzt mal schnell loswerden!!!!!

WENN IHR SCHON IN GEWANDUNG ODER KOSTÜM ZUR RPC GEHT,
DANN ZIEHT KEINE BLAUEN JEANSHOSEN UND TURNSCHUHE AN !!!!!!

Ist das ätzend, das tollste Aussehen wird dadurch komplett zestört. 

Hab ja schon einige Musik für Larper hier zusammengestellt.Das ganze geht natürlich auch einfacher.

Ab jetzt findet sich das ganze noch unter:

http://www.youtube.com/user/Drachenroester  


Ich will 10 Millionen Abo ´s haben !!!!
5 Millionen Freunde und .....

Ach nee, obwohl... ach egal. 

Viel Spass mit meinen Zusammenstellungen. 

Der Herr Plot ist geradewegs an einem vorbeigegangen oder das
unglaublich wichtige Artefakt, welches für das unglaublich wichtige Ritual wurde von einigen wichtigen unglaublichen Helden, nicht gefunden.

Der Herr Langeweile steht neben einem. Man hat Gleichgesinnte gefunden und die letzen 123 unglaublichen Cons wurde schon berichtet und nu?

Die drachenroesterische Methode:
(Aktiv)

Vorschlag No 1
Man/Frau (Frau besser) nehme sich einen großen Krug mit Bier/Wein und besinne sich dadrauf, dass in der Heimat gerade jetzt in diesem Moment, dass doch so wichtige Fest des Bier/Weingott stattfindet.

Jetzt heißt es nur noch. Besoffen werden (IT) und der Spass beginnt.
Die ganze Bandbreite darf nun ausgespielt werden. Sehnsucht, nach der Liebsten (natürlich unter Tränen), "Was ich schon immer meinem Erzfeind sagen wollte, aber mich nicht traute" und natürlich mind. eine Geschichte irgendwem mind. 5 X erzählen.
Sollte ein IT -Kampf stattfinden. Kann ich nur sagen "Have Fun", torkelnd übers Schlachtfeld. AMÜSANT !!!

Vorschlag No 2

Ideal für Zeltcons mit Lagerfeuer: Brot backen. Ehrlich !!!
Stockbrot ist lecker, jeder freut sich, man hat was zum kauen und ist beschäftigt.

Vorschlag No 3

Totale Langeweile? Es lebe ein Ritual!!!!!! Welches ? Wozu ?
EGAL. Ob man mit seiner toten Urururururoma reden will, mit der vorherschenden Gottheit. Ein Schwert verzaubert, welches bei Berührung für jemanden singt. Hauptsache Ritual, dass zieht Leute und schwupps Langweile weg.

Die nichtdracheroesterische Methode:
(Passiv)

Idee 1:
Höre dir die gesamte Familiencronik eines anderen Mitspielers an.
ABER BITTE DIE VOLLSTÄNDIGE !!! MIT RÜCKFRAGEN

Idee 2:

Planziere irgendeinen magischen Gegenstand an kluger Stelle und entdecke es rein zufällig. Danach .......

Idee 3:

Fall einfach um, werde ohnmächtig und hare der Dinge die da kommen. (Naja, die Idee ist nicht so weltbewegend, passiv fällt mir nix ein)

Zusammengefasst:

Selbstbespassung ist einfach, einfach sich was ausdenken.

Hallo Sam,

 willkommen in der Welt von Tim Drachenroester.

Präsident und König von "Wir (H)Elfen".

Ich wünsch dir viel Spass mit den Artikeln.

Gruss

Tim 

(Ach so, dieser Tim hier hat nicht soviel zu tun mit dem Tim den du kennst)

An alle anderen werten Besucher dieses Blogs:

habt weiterhin Spass mit meinen Artikel. Ein Gefühl sagt mir, dass eine kreative Phase kommt. ;_)

Der Tim